行走。行走。

我坐下來和我自己聊天，我和我，我們都覺得很累，一個想遠離是非，另一個卻大聲說別退。

	雪沒有落下去，整個街面冰刺凜冽，穿堂風在叮叮噹噹的雍和宮裏呼嘯而過，跟這一比，每一座神殿倒顯得有些暖和，這是事後遠離它們幾十萬距離之後的記憶索覺。 她們有的成群結隊的，有些三三兩兩的，只是很少孤寡獨往的。在零下10度的這一天，成群三兩的她們叩跪在露天的墊子上，從羊毛的手套中脫出她們的雙手舉過她們的頭頂，她們在那裏的安穩，猶如照片裏陽光下的冬天，有無法知覺的刺寒那樣。
她有些微識到自己對這種祥寧的躁突，以及不知道從哪天開始消失于心内的敬仰。這種微識在冰天的陌生城市裏因了迷失而潛伏，這點，她無法自知。 出了雍和宮，她在宮門的丁字路口搖擺了幾秒，就好像要恢復記憶的人忽然在陽光底下一陣暈眩的瞬間。但又很快消失在漣漪當中。

在愛恨對錯、人事傾軋幾十年的前進式方向裏，在自以爲世事洞明的成熟過程當中有些東西不自覺内化為一種傷害和畸變。不要輕易以爲找到所謂的出路便是一種勝利的姿態，殊不知在這不斷趕路的過程當中早已忘記了來路和出路。 她跟他原本一起遠行，然而沿途沒走出多遠卻各自沿著岔路方向走了，不知道是誰丟失了誰，她等不到，於是也走了，那個原本既定的方向就又成了另一條似乎與他們無關的路。而其實，誰又能說他沒有在丟失了彼此之後等過這個她呢。坐在她們的對面，很期望聼聼未曾出現的他們的言語。而不僅僅只是她們一個人的。 黨這一年在公曆的日期上過去的時候，有朋友來祝賀新年快樂，她每年的這個時候都很準時，雷打不動，不說很誇張的話，翻新的花樣也不會很多，但每年這個時候都會來。

這一年，魯莽、謹慎與偏執並存，但似乎用錯了地方。 在一個位置上不斷的折騰上上下下，蹂來躪去仿佛是這一年的主基調，時而像熱鍋上的螞蟻，時而又像冰天雪地裏的空氣，轉換個不停。 這一年月亮似乎走到了太陽的前面，在星宮圖裏把沒怎麽發覺的自己給照了出來，但也不得不承認也正是這樣的狀態下有機會去了一些從前沒去過但一直想去或者也沒想過要去的地方而有了一段自己曾經期望的生活方式的經歷，在這些地方當中又衍射出去另一些未曾來得及思考的生活。 支末細節，許多事情走馬觀花，浮光掠影的行色匆匆；所謂榮辱得失，也該算是好壞參半，用她的話説，事情一件連著一件，但沒有前因也必沒有后果；如果從功利的角度，就像輕舞飛揚在幾秒中之間撒掉的那瓶香水。 諸多前因後果混雜在一起之後，已然難分誰是誰非，一開始沒錯的未必的結果也是無辜，一開始做錯的未必就是全錯的人。 這一年在公曆本上划過去。 如何被陰冷的對待勢必會以一種無形的將來的方式爆發出去，是另一種傳承，但在沒有到達質變之前終是一場沒有出口的結局，質變本身無形中又是一種畸變的傷害。循環往復，依然沒有出口。就算多年之後事情過去，糜爛的侵蝕了所有，卻早已入了骨子裏。 所以問題本身不在于故事，而是故事裏面朝大海的人。 縱然雍和宮早就離的很遠，山也很遠，信仰迷失之後也還未有找到歸家的路，也沒有因爲抛棄了信仰而從此成爲了另一個以爲的人。像一次出走，現在渴望回家。

祝你新年快樂！

张学友 『她来听我的演唱会』
曲:梁文福 词:黄中岳

有一回“统计”里有“谢家宝树”字样的引擎搜索记录
循着那段链接记录读到了“伊莎贝拉”的文字

有一天晚上10点，在广袤荒凉，四周环绕着工厂、高压线电缆架、难看的房屋和车库的场地上，我走了十分钟，十五分钟甚至二十分钟。显示文明信息的路灯明明在不远处，然后事实上待我1小时后打到车离开这片大道出租车驶上那条明晃晃的不远处路灯是用了一段时间的。如果用走的，也许要走到凌晨。事后我拍下了这张照片。我没有一刻像当时那样渴望文明。我当然也不知道事实上在不远的几十年有更为荒凉广袤的场地等待着我去走。那夜我像饥渴要喝水的人感谢荒野地里出现的任何一辆随机概率出现的出租车。司机也分外好奇为什么一个背着大包拿着相机的年轻女子大半夜的在荒地灰尘扬飞的地方独自行走。我自己也觉得惊异。他只是用想当然的当地话直接问我要回哪儿。车厢里有夏天的汗味。车窗摇开的，我没有要求关窗开空调，风从耳边刷刷而过在午夜飞行的气息我很感激。走上文明高速公路时，我没有一刻像当时那样清晰地了解自己对文明的渴望。

有一回坐电梯，从4楼下到1楼，电梯失控就直接掉了地下车库，警报也不作用，自救出来之后就直接绕着车库方向走了，绕了好久。不知道叶沙现在看到这样的画面还会不会一边念文字一边掉眼泪。

离开的事情总有个过程。这次我觉得我该走了。树欲静而风不止的事情到处都有，这不是理由。用1年零2个月斟酌一件事情的决定不知道是不是慎重。原本以为坚持一件自己不愿意的事情不一定是个错误，现在仍然不知道是不是该去坚持，只是这种坚持的声音随着树欲静而风不止的在黑夜里提着灯笼在风中赶路呼呼的风啸声逐渐淹没下去。偶尔听到小圆读她同事写的“这些年我安静的工作和生活”时感动不已。但已经没有眼泪了。有人事沧海桑田的触觉。我还没有他“这些年”那么长，但有时候照镜子看着镜中自己的时候，有些面目全非的在内心里被煎熬地有些不成样子了。有一次有人对我说，“你要说出来”，只是这句话来的太晚了，当我有机会去说的时候，我已经说不出话来了，只剩下沉默；他说，“相信我以后再也不会发生这种状况了”；我在《追风筝的人》里听到过，当时哭了。但当有人告诉我这些的时候，我已经没有眼泪了。有回我读到一个依莎贝拉的女孩写的参差不齐的文字，我觉得我已经面目全非的没有她那样炙热的感情了。毕业以后Kate已经不止一次地念叨要回到最初的时光。我知道她要什么。我想除非她去喝汤。但那世上没有那汤。那种面目全非是一种知觉的流失。离开很大程度上也可能是种自救。就像now说的要“断尾求生”。然后很多事情依然不清晰。yu问我醒了是什么。我想也许我还没完全醒。只是有一点要醒的感觉。“我们的婚姻”里李亚鹏侧坐在床头抽了口烟面对苗圃问没有了感情了之后要怎么办时只是淡淡地回答了两个字“坚持”。没有完全醒是有些事情想明白了但没完全渗透。错过的也就那么被错过了。沉默的也沉默过头了。还在无谓的坚持沉默着。又害怕是因为有些地方还在乎，“心中无物”以后就不会再害怕了。小杜说有时候要不顾一切的冲破重重阻碍满足自己做件让自己高兴得事儿才能像汲取了能量一样重新上路。5、6年以后我仍然对“繲寄生”没有选林明菁这件事而耿耿于怀。只是那样的结局不管出于私怨还是事实，许多事情不能勉强自有其造化。有一道题是问10年以后你以为你会在哪儿，我站在现在的位置上想将来以为可能还是在漂。不管是留在原地了还是真的到处跑了。此刻顺序正好播到张学友《他来听我的演唱会》。0：39

满月的时候，月光照向双子，光亮处清温柔和，背阴处湿润糊闷。清温柔和像极了沈从文曾念叨的“我行过许多地方的桥,看过许多次数的云,喝过许多种类的酒,却只爱过一个正当最好年龄的人”，而湿润糊闷逐渐蔓延开来的时候，TaDu念了以下一段字，“唯一纯白的梦里花，盛开在琥珀色月牙，就算失去所有爱的力量，我也不曾害怕”。

TaDu说，但凡想到蛋糕店的新品有待品尝，便从心中生出感恩。

（可以大声呐喊的地方）

鲸，哺乳类动物，平常用肺呼吸，在水面吸气后即潜入水中，每一次水面吸气后可以潜泳10～45分钟。

以后再也不会了。

摄于上海郊外地铁站入口的天桥

远处天空有几堆厚厚的云层

很快便要下雨

站在天桥上看远方

会有种海阔天空的错觉

这个夏天，一个人去世，两个人去世。在炎热正开始的时候。

这个夏天，曾经如此接近死亡。在炎热还未开始的时候。

口不对心也许是这辈子犯的最大错误，在还都年轻的时候。之后迅速中年又老年。

地面大街无数条马路横贯西穿。

夏天午后五点的明晃阳光底下，走进地铁里。每列地铁在穿堂而过的地下风里开走一班又一班。

在地铁的铁椅上坐了良久。 

风儿轻轻吹

风儿你在轻轻的吹
吹的那满院的花儿醉
风儿你要轻轻的吹
不要吹落了我的红蔷薇
春天的花是颗小蓓蕾
夏季里嫣红的更娇媚
秋天她花瓣儿处处飞
冬季里心碎是为了谁
风儿你在轻轻的吹
吹的那满院的花儿醉
不要吹落了我的红蔷薇

第一次听到它是在十八岁，“熊美玲”的版本，现在已经完全找不到她的踪影，你可以听到张艾嘉的、罗大佑的、张清芳的，甚至刘文正的，但独独找不到熊美玲的。

“熊美玲”像从未存在过一样消失在18岁的那唯一一次里头，以后在各大媒介上不复被找寻到。她的歌，她的人。

就像那个秋天傍晚听到的，恬淡、清谈、有些感伤，但同时又有种懂事的坚韧。咏励在一端跟李欣说话。那是对熊美玲所有的纪念。7年。

寄居于民居区的广州假日酒店后窗，第二天的白天与到达的当晚，在那一星期里，除了听不懂的粤语，剩下的就是闷热的湿气弥漫在空气里头和一阵又一阵的雨，是在广州的5月。

有一回去看科波拉的《lost in translation》，当詹姆斯最后在人群堆里叫住了丽萨，给予一个告别拥抱的时候，仿佛在这个完全不相干的场合遇见那个叫“熊美玲”的人。菲奥娜问我那是什么，我说那是站在人群堆里深刻的孤独感知。你知道、他知道，即便这样，你们也要从此消失于彼此的视线里头，不复遇见。循着科波拉的视角从詹姆斯与丽萨那里感知到，从而想起一个完全不相干场合的人。

遇见、狂欢、游走、孤独、灵魂、再见、拥抱，轻轻地像在灵魂上贴身飞过，没有哭闹，深埋在陌生人群里的孤独仍在继续，什么都没发生过，但你什么都明白，于是我转身继续前行，有这样的一种坚韧顺遂在内心底里流淌过。

闹市医院的13楼C区/A区的分诊屏/沙发靠椅背后落地窗外的上海/C区门外

坐两站去闹市中心的医院看病。13楼的中午很安静，是午休时间。靠窗的沙发椅上与中央大堂的软椅靠背上大多空落落的。从13楼的落地窗向外看，能俯瞰到未曾见过的上海模样，叫不出名的高楼大厦和低矮民区远近错落。从每一座建筑的高楼望出去，白天的时候让人想起陈亦迅的《路，一直都在》。莫名其妙的感知。

坐在靠落地窗的45度斜椅沙发上静候下午的到来。右手边隔一个沙发的位置坐着一老伯，带了午饭过来的。还带了筷子。从透明塑料袋里一个夹一个地吃，具体吃什么，看不清楚。天蓝色的衬衣加灰蓝色的裤子。跨过他，还有一年轻人在打电话，时不时地张望着什么。我捧着买来的报纸看了没几行彻底有些睡着。笔记本夹着笔掉到地上，啪的一声才偶尔警醒。左手边纵向的沙发椅上多了个看报的青年。右手边同向的沙发椅上多躺了一个4、50岁的中年女人。那天中午，天有些灰沉，分不清是天气缘故还是疲惫缘故，眼皮很沉，沉到不愿也无法挣扎，很像丽萨在听不懂语言的日本街头人群里的背景乐。悠远、诡异、是真实与虚幻的交叉并行。起身拍了几张照片，清醒了几多，分诊屏上开始姓名闪烁，显示C区就诊。绕过护士台经过正口电梯迎面走来轮椅上的男人，面无表情、是一片沉寂的世界。C区是较为僻静的角落。候诊的座位袭有些空落。没多久身旁落座一对母子，7、8岁光景胖嘟嘟的男孩跟他的母亲。自费的病历卡有些崭新。操持着上海话有句没句。男孩要去楼下找父亲，母亲让他别走远，认为他找不到路。男孩调皮但又有些听话。不是叛逆期的小孩。右手边一扇侧窗，不知道是否逼仄的关系，从这看出去的房屋高楼也似有些灰暗与矮小。医师是提前15分钟到的，我对着她的诊室门口拍照的时候，猝不及防地微笑互打了招呼。50岁左右、均匀微胖、皮肤净白、有些老态、但很稳重。我从她那里出来的时候，正巧有其他医师带着相熟的病人进来找她看。

她问我有多久没休息过了，我想了想似乎很久了。她又问我平常会不会容易心急，问完又笑着自说道，你应该不至于。她跟我说不同的情形可能引起的症状。我喜欢听她娓娓道来讲解的语调情绪。

有时候，看病好像不完全是看病本身。

迷失在一个又一个同质的门之间，敲了一个又一个的门，唯独那扇门倚开着，我像9、10岁还在迷路那样跑进去找到了那无数门当中唯一停留的人。

有多久了，没有对着一个人这么平心静气地说话。从气的角度，当你走近时，别人无法感觉到你神息状态的清谈。不一定直抵内心。这世上没有直抵内心的近似，而有时候只是在水面上撩拨而过的轻触往往胜过抵触于内心里的每一根神经，足以使人觉得温暖与平和，有勇气走出下一段路。

珊说内心安定的人是处处替人考虑的人。

回家的傍晚，登机牌掉了一次/从郑州到广州的傍晚/回家的晚上，广州在下雨，雨天的机场/文信奶铺的雨天，那天从对面澳门街吃完饭下了场雨，跑着回酒店，经过文信奶铺，铺里的人在下五子棋，很释然的午后

去药房拿药，走出医院的时候天气有些坏，绿茵密布，现代街面错落热闹。出门左转，直走走过一个又一个街角。走过一个又一个窗口。手里的药掉了两次，躬身捡了两次。走过一个大天桥，忽然发现2年前来过这个附近，坐在对面的店里透过落地窗看过这座挂着飞机模型的天桥。想着不知所谓的所谓的样子。后来出门便朝着现在的反方向走了。之后两年未再走过那条路。两年以后，你突然发现，原来从未离开过这个地方。无论走的多远，依然是在原地转悠。两年多前得出的结论，今天依然得出相同的结论。时间好似是静止的。

后来的时间，记忆开始混沌，开始记不清具体发生了些什么，只记得开始整理东西，抽屉里一大摞的文件、扔的都扔掉、撕的都撕掉，好似不再打算回来，一切都已如果不再回来能放下的原则做处理，分不清是梦境还是现实，后来只记得一直下雨、一直下雨、躺在床上只听得雨声滴沥耷拉地往下掉，没有停过，跟很多人在说话，分不清是胡话还是真的，脸色煞白地坐在乔楚的对面，她安静地告诉我要体会当下；麽麽则微笑而平静地什么都不说，只是默默地点头，表示她都明白；匀匀在一头告诉我她忙得焦头烂额；婷婷拍拍我的头，说我懂事了；我执拗地大声喊会不会还在原地等我，手机上显示了“慢慢成长”的字眼。

好似时而清醒、时而在梦中，分不清究竟是在梦中还是醒着。

离开青岛的时候起雾了才有时间看看青岛模样/青岛机场的登机口像地下铁/青岛的天空唯一不觉压抑的地方/感受到3分钟不知生死瞬间的城市，看起来很祥和，从酒店外望出去隔条马路就是天刹塔

醒来的时候，好像是在夜里，但又似见过白天的光景。去翻手机，手机上什么都没有。但她们明明有人轻拍我的头，有人微笑地看着我，有人在大声地说话，又有人在耳边窃窃低语。

长沙的早晨/从长沙到沈阳经停南京禄口机场/在沈阳的工作/灯红酒绿却仍感压抑的北方/在沈阳入住的酒店

出租车司机出了隧道不停地绕路，像咧着嘴的强盗。在黑夜灯光里反复问你是不是上海人，为什么那么晚回家。拿回找我的50元人民币用他挂在脖子里的验钞机证明是真的。有那么一回间，我常想起薇龙，在灯光闪烁里她拼命地跑，在坐回车里的瞬间她看着香烟的烟光有些嘲笑自己。觉得自己一定很像她。在午夜飞行游荡的人。强盗有时候也不往往是反面的，有一天警醒的时候，它们说的话也未必全数都要作假，自有真知的地方在当中，是白天无法察觉到的社会性细节。

看着镜中的自己，开始辨不清自己的模样。我跑到YY身边扯忙碌的YY，问她我是谁。她焦头烂额地顾不得我，只轻骂我胡思乱想。我问BB，BB说是不同世界的人，我在这头她在那头，她看到我拉着旅行箱狂奔于荒野里。我转向婷婷和LiLa，她们说我就是那样子，包容是她们的所有。珊在一头告诉我说一个秘密。我在一头拼命点头。每次珊的出现，都像一束阳光照耀在身上。暖融融的，晒掉些身上的细菌。

黄昏时候的天空/风中摇晃的玫瑰/在这光景之下，有人去世，很老了，在路口遇见活着的人，依然过着该过的日子，从大家的表情上，看不出内心底里对生死的改观/我见过她，是在很多年前，那时她已然很老，好像还曾拉过我的手，牙齿都已脱落，唇都向内收张，后来再没见她出来走动过，我从小女孩长成了大女孩，很快也要老下去

4、5岁光景模样的我在电影院里找妈妈，牵错了别人的手。夹在耳朵上的绿宝石耳环掉了。从此以后再没戴过耳环。在夏日的晨光里把戒指上红宝石每一颗都抠出来装进一个小盒子里。再后来戒指掉了、宝石也掉了。她们没再给我买过红宝石的戒指。我再也没有希求过要得到它们。总在夏天来临的时候在指甲上涂上鲜红的指甲油，尔后在傍晚的时候抠掉它们，每天每天，乐此不疲。以后也未再碰过指甲油。桔红色的口红掉了深红色的盖子，后来都掉了。牵错的手挣脱我的小手，它们在空气里落空了许久。

那雨好似下了一整夜。

第二天，雨有些停，感觉像睡了很久。好像坐火车去很远的地方。西窗烛下说，坐上火车停站的时候别走远，否则火车走了追不上了，就得等下一班。下一班就又是另一个世纪了。错过了就是错过了。再哭都追不上的。我好似不停地昏睡、清醒、说话。在海底潜水，穿着潜水服。不停地开门、关门。回到童年光景的模样，是个任性的孩子，见到的却是许多现在的人。

他骑着小自行车从野地里回来，从小后背箱里拿出一扎梳理整齐的紫色小花，他把它们放在胸前，我问他给谁，他说要拿回去送给阿婆。

不知道是否有人告诉过他阿婆喜欢有人送她花。

但这些并不重要。

重要的是，有那么一个清早，他踩着他的小车，记得要送给她她喜欢的花。